sexta-feira, abril 22, 2005
138. TERAPIA
Olhem para a foto abaixo durante uns dois minutos, enquanto dizem: "O Bar do Melon é o melhor blog do Mundo. Todos os dias virei visitá-lo"!
quinta-feira, abril 21, 2005
128. RUGAS
"Rugas é um tema musical incluído no álbum "Humanos". Lembro-me que a primeira vez que a ouvi pensei: olha que bela musica, mais uma, saída do génio Variações. Nesse momento não detectei qualquer problema com a música ou a letra.
Os problemas começaram a surgir quando algum indivíduo visionário teve a ideia de associar a música a um spot publicitário a planos de poupança reforma. E isto de publicidades já se sabe, com intervalos de programação sincronizados entre os vários canais, e o zapping que o infeliz espectador vai fazendo, é possível assistir ao mesmo anúncio 4 a 9 vezes em meros 15 minutos.
Ora isto aconteceu-me, mais do que uma vez. O resultado foi calamitoso. A música invadiu de tal forma o meu córtex cerebral, que dou varias vezes por mim a entoar Ruuuuuuuugaaas!... começam lárálá as primeiras rugas.
Bom, isto não seria tão grave assim, se a minha vocalização não excedesse em largos decibéis o limite máximo de ruído aconselhado para os lugares onde me encontro. Às vezes até me assusto a mim próprio. Não é fácil dar o exemplo por aqui mas imaginem que neste preciso momento alguém ao vosso lado bramava: RUUUUUUUUGAAAS!... e depois baixinho: começam lárálá as primeiras rugas.
Ouvir isto uma vez ainda vá, esboça-se um sorriso, pensa-se: coitadinho e a coisa passa. O pior é a frequência, qual relógio de cuco, com uma precisão atómica às horas certas e às meias horas algo se despoleta no meu cérebro que provoca uma reacção em cadeia e... Ruuuuuuuugaaas!... começam lárálá as primeiras rugas.
Comecei a ficar realmente preocupado quando recebi uma proposta de promoção... para relógio de ponto.
Nota: se o estimado leitor leu Ruuuuuuuugaaas!... começam lárálá as primeiras rugas entoando também a musicalidade associada, cuidado! As Rugas podem estar no limiar de dominar toda a sua existência."
Os problemas começaram a surgir quando algum indivíduo visionário teve a ideia de associar a música a um spot publicitário a planos de poupança reforma. E isto de publicidades já se sabe, com intervalos de programação sincronizados entre os vários canais, e o zapping que o infeliz espectador vai fazendo, é possível assistir ao mesmo anúncio 4 a 9 vezes em meros 15 minutos.
Ora isto aconteceu-me, mais do que uma vez. O resultado foi calamitoso. A música invadiu de tal forma o meu córtex cerebral, que dou varias vezes por mim a entoar Ruuuuuuuugaaas!... começam lárálá as primeiras rugas.
Bom, isto não seria tão grave assim, se a minha vocalização não excedesse em largos decibéis o limite máximo de ruído aconselhado para os lugares onde me encontro. Às vezes até me assusto a mim próprio. Não é fácil dar o exemplo por aqui mas imaginem que neste preciso momento alguém ao vosso lado bramava: RUUUUUUUUGAAAS!... e depois baixinho: começam lárálá as primeiras rugas.
Ouvir isto uma vez ainda vá, esboça-se um sorriso, pensa-se: coitadinho e a coisa passa. O pior é a frequência, qual relógio de cuco, com uma precisão atómica às horas certas e às meias horas algo se despoleta no meu cérebro que provoca uma reacção em cadeia e... Ruuuuuuuugaaas!... começam lárálá as primeiras rugas.
Comecei a ficar realmente preocupado quando recebi uma proposta de promoção... para relógio de ponto.
Nota: se o estimado leitor leu Ruuuuuuuugaaas!... começam lárálá as primeiras rugas entoando também a musicalidade associada, cuidado! As Rugas podem estar no limiar de dominar toda a sua existência."
by nfr in importa-sederepetir.blogspot.com
terça-feira, abril 19, 2005
126. TÁ ESCURO AQUI, NÃO TÁ?
Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!!
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!!
125. PACMAN
Kristian Wilson, da companhia Nintendo Inc., escreveu em 1989:
"Os jogos de consolas não influenciam as crianças. Vamos analizar: se o Pacman tivesse influenciado a nossa geração, estaríamos todos a correr em salas escuras, a mastigar pílulas mágicas e a ouvir músicas eletrónicas repetitivas."
Não sei se estão bem a ver...
... Poucos anos depois surgiram as Raves, a Música Techno, o Ecstasy...
"Os jogos de consolas não influenciam as crianças. Vamos analizar: se o Pacman tivesse influenciado a nossa geração, estaríamos todos a correr em salas escuras, a mastigar pílulas mágicas e a ouvir músicas eletrónicas repetitivas."
Não sei se estão bem a ver...
... Poucos anos depois surgiram as Raves, a Música Techno, o Ecstasy...
124. FILHOS
Telefonema de uma filha para seu pai em final de férias de fim-de-semana.
- Olá pai. Sou eu, a Fátima.
- Fatinha! Ia partir agora. Está tudo bem?
- O cão desmaiou.
- O cão o quê?...
- Desmaiou. Está aqui deitado dentro da tua cama.
- Estás doida? Tira-o já de lá! O que é que ele tem? Comeu alguma coisa estragada?
- Acho que não. Acho que foi de Ihe ter limpo o focinho com amoníaco..
- Hã? Para quê?
- Para lhe tirar a tinta branca do focinho. Na embalagem dizia para não se cheirar...
- Ei, calma lá! Mas que história vem a ser essa?? Qual tinta???
- A tinta branca do spray, para pintar o carro.
- O Toyota?? Riscaste-me o carro a brincar na garagem? Maria de Fátima diz-me a verdade.
- O que é que tu queres? A chave de parafusos escapou-se-me das mãos.
- Mas para que fostes tu brincar com uma chave de parafusos para o pé do carro??
- Não estava a brincar pai. Tem dó, estava a tentar arranjar-te o farol...
- Maria de Fátima. Tu partiste-me o farol do carro?
- ...o farol, o pára-choques...
- O quê??? O que é que vocês andaram a fazer na minha ausência? Andaram à pedrada ao meu carro, ou quê?!
- À pedrada não andámos, mas andámos aos pontapés...
- Ai mau Maria, mau Maria, mau Maria...
- A ideia foi do João, pai.. .ele é que disse para dar pontapés na chapa que ela acabava por se endireitar.
- Não, isto não está a acontecer...
- Espera pai, vou passar ao João...
(- João, atura-o tu agora um bocadinho)
- Está? João? João. Tu que és mais crescido e responsável - ouve bem o que o teu paizinho te vai perguntar - o que está a acontecer, exactamente?
- O cão desmaiou...
- Porra! Eu já sei que o cão desmaiou. Eu não quero saber do cão para nada. Eu quero saber o que aconteceu ao meu carro, e quero saber já!
- O teu carro despistou-se e foi contra uma árvore.
- Quê??? Despistou-se? Contra uma árvore?? Mas tu ainda estás a tirar a carta e fostes guiar o meu carro sem a minha autorização???
- Eu? Eu não, a Fatinha é que ia a guiar.
- Chama JÁ a tua irmã ao telefone. JÁ!
- Ela está ali a falar com o cão e diz que não pode vir...
- JÁÁÁ!
(- Fátima, olha a fera ao telefone)
- Está pai, o que queres agora??
- #! &$!! Para ti Maria de Fátima.. .Quero saber já, neste momento e neste instante, que história é essa do desastre?
- Bem, se começas a ser malcriado comigo não te digo nada...
- Maria de Fátima!? Alô? Alô?... Mariazinha de Fátimazinha Almeidazinha não me deixes a mostardazinha chegar-me ao narizinho... é um conselhozinho de quem te quer bem...
- Ah! Com esses inhos todos já gosto! Vês como as coisas tratadas com ternura e amor pelo próximo resultam melhor? Então é assim, alguém tinha de ir buscar o João à esquadra - como tu não estavas cá - fui eu no teu carro. À vinda da esquadra...
- Esquadra??? Da polícia???
- Sim, conheces outra?!!!
- O-que-é-que-o-teu-irmão-fez, Maria de Fátima
- Não-sei, vou-chamá-lo-pai-Almeida
(-João, é a tua vez!)
- João, eu não me vou pôr com rodeios. O que é que fizestes?
- Soquei o primeiro transeunte que se cruzou comigo, ali na rua Augusta...
- ...gaaaa....
- A sério! Tu farias o mesmo na minha situação!
- ?gggg?
- Foi assim: estava a passear calmamente quando um velhinho tropeçou e caiu, ali mesmo ao meu lado. Eu não fiz mais nada senão chamar os tipos da ambulância (é ambulantes que se diz?) quando chegaram acusaram-me de os ter incomodado sem razão, pois uma quedazinha daquelas não justificava a sua vinda. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e esbofeteei o velhinho dizendo-lhes em alto e bom som "-Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus..." Coitado. Tinha acabado de se conseguir levantar e lá voou direitinho ao chão de novo. Então eles pegaram no velho e levaram-no para o hospital. Minutos
depois apareceu a policia. Eu contei-lhes toda a verdade e aqueles gajos não me prenderam nem nada!! Disseram que estaladas e coisas assim estavam sempre a acontecer e que não valia a pena terem-lhes chamado só por causa disso. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e preguei um bom soco no primeiro transeunte que me surgiu à frente, dizendo em alto e bom som "Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus..." Para grande pena minha, o desgraçado que apanhou o soco era outro velhinho. Tu sabes como eu respeito a terceira idade. A Bófia então pegou em mim e levou-me para a esquadra, finalmente. No dia seguinte a Fátinha veio buscar-me no teu carro.. .foi aí que ela se espetou na árvore aí a cerca de quinze quilómetros por hora.
- Ufff! Ao menos isso. Vinham devagarinho então.
- Devagarinho? Não! Vínhamos a mais de cem quando nos despistámos.
- Então mas acabaste de dizer que chocaram a quinze...
- Ai a Fatinha não te disse??? Entrámos aí a uns 190 dentro do parque, batendo em arbustros, banquinhos e caixotes de lixo baixámos para 150, depois foi a fonte do repuxo e finalmente o amontoado de velhinhos que costumam, isto é costumavam, jogar às cartas nas mesinhas do parque...foi um final suave... E foi uma grande sorte pai, para nós e para o teu carro. Estás a ouvir pai? Está lá?? Alô???...
- Ei mana, telefona agora tu para a mãe.
- O que é que eu digo, a mesma história?...
- Ah! Pode ser, mas ao menos troca os personagens... sei lá, surpreende-me!
- Olá mãe. Sou eu, a Fátima!
- Fátinha, minha filha, está tudo bem?
- O pai desmaiou...
- Olá pai. Sou eu, a Fátima.
- Fatinha! Ia partir agora. Está tudo bem?
- O cão desmaiou.
- O cão o quê?...
- Desmaiou. Está aqui deitado dentro da tua cama.
- Estás doida? Tira-o já de lá! O que é que ele tem? Comeu alguma coisa estragada?
- Acho que não. Acho que foi de Ihe ter limpo o focinho com amoníaco..
- Hã? Para quê?
- Para lhe tirar a tinta branca do focinho. Na embalagem dizia para não se cheirar...
- Ei, calma lá! Mas que história vem a ser essa?? Qual tinta???
- A tinta branca do spray, para pintar o carro.
- O Toyota?? Riscaste-me o carro a brincar na garagem? Maria de Fátima diz-me a verdade.
- O que é que tu queres? A chave de parafusos escapou-se-me das mãos.
- Mas para que fostes tu brincar com uma chave de parafusos para o pé do carro??
- Não estava a brincar pai. Tem dó, estava a tentar arranjar-te o farol...
- Maria de Fátima. Tu partiste-me o farol do carro?
- ...o farol, o pára-choques...
- O quê??? O que é que vocês andaram a fazer na minha ausência? Andaram à pedrada ao meu carro, ou quê?!
- À pedrada não andámos, mas andámos aos pontapés...
- Ai mau Maria, mau Maria, mau Maria...
- A ideia foi do João, pai.. .ele é que disse para dar pontapés na chapa que ela acabava por se endireitar.
- Não, isto não está a acontecer...
- Espera pai, vou passar ao João...
(- João, atura-o tu agora um bocadinho)
- Está? João? João. Tu que és mais crescido e responsável - ouve bem o que o teu paizinho te vai perguntar - o que está a acontecer, exactamente?
- O cão desmaiou...
- Porra! Eu já sei que o cão desmaiou. Eu não quero saber do cão para nada. Eu quero saber o que aconteceu ao meu carro, e quero saber já!
- O teu carro despistou-se e foi contra uma árvore.
- Quê??? Despistou-se? Contra uma árvore?? Mas tu ainda estás a tirar a carta e fostes guiar o meu carro sem a minha autorização???
- Eu? Eu não, a Fatinha é que ia a guiar.
- Chama JÁ a tua irmã ao telefone. JÁ!
- Ela está ali a falar com o cão e diz que não pode vir...
- JÁÁÁ!
(- Fátima, olha a fera ao telefone)
- Está pai, o que queres agora??
- #! &$!! Para ti Maria de Fátima.. .Quero saber já, neste momento e neste instante, que história é essa do desastre?
- Bem, se começas a ser malcriado comigo não te digo nada...
- Maria de Fátima!? Alô? Alô?... Mariazinha de Fátimazinha Almeidazinha não me deixes a mostardazinha chegar-me ao narizinho... é um conselhozinho de quem te quer bem...
- Ah! Com esses inhos todos já gosto! Vês como as coisas tratadas com ternura e amor pelo próximo resultam melhor? Então é assim, alguém tinha de ir buscar o João à esquadra - como tu não estavas cá - fui eu no teu carro. À vinda da esquadra...
- Esquadra??? Da polícia???
- Sim, conheces outra?!!!
- O-que-é-que-o-teu-irmão-fez, Maria de Fátima
- Não-sei, vou-chamá-lo-pai-Almeida
(-João, é a tua vez!)
- João, eu não me vou pôr com rodeios. O que é que fizestes?
- Soquei o primeiro transeunte que se cruzou comigo, ali na rua Augusta...
- ...gaaaa....
- A sério! Tu farias o mesmo na minha situação!
- ?gggg?
- Foi assim: estava a passear calmamente quando um velhinho tropeçou e caiu, ali mesmo ao meu lado. Eu não fiz mais nada senão chamar os tipos da ambulância (é ambulantes que se diz?) quando chegaram acusaram-me de os ter incomodado sem razão, pois uma quedazinha daquelas não justificava a sua vinda. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e esbofeteei o velhinho dizendo-lhes em alto e bom som "-Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus..." Coitado. Tinha acabado de se conseguir levantar e lá voou direitinho ao chão de novo. Então eles pegaram no velho e levaram-no para o hospital. Minutos
depois apareceu a policia. Eu contei-lhes toda a verdade e aqueles gajos não me prenderam nem nada!! Disseram que estaladas e coisas assim estavam sempre a acontecer e que não valia a pena terem-lhes chamado só por causa disso. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e preguei um bom soco no primeiro transeunte que me surgiu à frente, dizendo em alto e bom som "Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus..." Para grande pena minha, o desgraçado que apanhou o soco era outro velhinho. Tu sabes como eu respeito a terceira idade. A Bófia então pegou em mim e levou-me para a esquadra, finalmente. No dia seguinte a Fátinha veio buscar-me no teu carro.. .foi aí que ela se espetou na árvore aí a cerca de quinze quilómetros por hora.
- Ufff! Ao menos isso. Vinham devagarinho então.
- Devagarinho? Não! Vínhamos a mais de cem quando nos despistámos.
- Então mas acabaste de dizer que chocaram a quinze...
- Ai a Fatinha não te disse??? Entrámos aí a uns 190 dentro do parque, batendo em arbustros, banquinhos e caixotes de lixo baixámos para 150, depois foi a fonte do repuxo e finalmente o amontoado de velhinhos que costumam, isto é costumavam, jogar às cartas nas mesinhas do parque...foi um final suave... E foi uma grande sorte pai, para nós e para o teu carro. Estás a ouvir pai? Está lá?? Alô???...
- Ei mana, telefona agora tu para a mãe.
- O que é que eu digo, a mesma história?...
- Ah! Pode ser, mas ao menos troca os personagens... sei lá, surpreende-me!
- Olá mãe. Sou eu, a Fátima!
- Fátinha, minha filha, está tudo bem?
- O pai desmaiou...
123. JOÃOZINHO
A mãe apanha o Joãozinho todo nu na casa de banho e vê que ele esta todo arranhado e cheio de feridas na pila e arredores. Admirada pergunta-lhe:
-O que e que foi isso filho?
-HHHaaaaaaammmmm....foi na bicicleta do primo, caí.
-Mas o primo já vendeu a bicicleta há dois anos.
-Ahmmmm... já me lembro!!!... Caí na rua da avó... estava cheia de pedras.
-Mas a rua da avo já foi alcatroada há mais de um ano.
-Foda-se mãe!!! O gato é meu, vou-lhe ao cú as vezes que quiser!!!
-O que e que foi isso filho?
-HHHaaaaaaammmmm....foi na bicicleta do primo, caí.
-Mas o primo já vendeu a bicicleta há dois anos.
-Ahmmmm... já me lembro!!!... Caí na rua da avó... estava cheia de pedras.
-Mas a rua da avo já foi alcatroada há mais de um ano.
-Foda-se mãe!!! O gato é meu, vou-lhe ao cú as vezes que quiser!!!
terça-feira, abril 12, 2005
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