segunda-feira, março 28, 2005
101. PRÉMIO DE CONSOLAÇÃO
A mulher conhece um gajo num bar, conversam, entendem-se, conversa vai, conversa vem, acabam por sair juntos do bar e vão para o apartamento dele .
Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de peluche. Na debaixo estão os mais pequenos, na do meio tamanho médio, e na de cima os ursos grandes. Ela, então, ficou a imaginar: que homem sensível, com tantos ursinhos...que pessoa tão especial... mas decidiu não lhe dizer nada, e assim, começou a beija-lo impressionada com seu lado sensível, caíram na cama, e tiveram, então, uma noitada de sexo maravilhosa...
No dia seguinte, estão deitados na cama, a curtir o pós festa, e ela decide perguntar sorrindo,
- Então, que tal?
Ao que ele responde:
Ao que ele responde:
Vai buscar um prémio à prateleira de baixo.
quinta-feira, março 17, 2005
100. 500+100=FESTA BRAVA
Pois é meus amigos. 100 posts! 500 visitas! É a puta da loucura.
Muito obrigado por clicarem tantas vezes no rato(a) para visitar este modesto blog.
E continuem a aparecer.
Abraços e beijinhos
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terça-feira, março 15, 2005
segunda-feira, março 14, 2005
85. SAKIRO SUZUKI
No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta:
"Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
"Patrick Henry em 1775 em Filadélfia".
"Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?"
Suzuki levanta-se:
"Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz:
"Abraham Lincoln em 1863 em Washington".
A professora olha os alunos e diz:
"Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!"
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
"Vai tomar no cu, japonês de merda!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
"General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar".
A professora grita:
"Quem foi?"
E Suzuki responde:
"George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita:
"Chupa-me o car...!"
E a professora irritada:
"Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações:
"Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita:
"Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde:
"Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz:"Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki:"Manuel Durão Barroso à ministra de finanças Manuela Ferreira Leite na apresentação do orçamento de estado, em Lisboa, em 2003".
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
"Vai tomar no cu, japonês de merda!"
"Quem foi?", grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
"General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler".
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:
"Acho que vou vomitar".
A professora grita:
"Quem foi?"
E Suzuki responde:
"George Bush senior ao primeiro-ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991".
Um dos alunos levanta-se e grita:
"Chupa-me o car...!"
E a professora irritada:
"Acabou-se! Quem foi agora?"
E Suzuki, sem hesitações:
"Bill Clinton à Mónica Lewinsky, no Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997."
E outro aluno se levanta e grita:
"Suzuki é um pedaço de merda!"
E Suzuki responde:
"Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002".
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz:"Que grande Merda, nunca vi uma confusão destas."
Suzuki:"Manuel Durão Barroso à ministra de finanças Manuela Ferreira Leite na apresentação do orçamento de estado, em Lisboa, em 2003".
quinta-feira, março 10, 2005
83. O DIÁRIO DELA E DELE
O DIÁRIO DELA
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrar-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O DIÁRIO DELE
O BENFICA PERDEU.
Mas dei uma queca.
No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrar-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei- lhe, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada. Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraído, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
O DIÁRIO DELE
O BENFICA PERDEU.
Mas dei uma queca.
82. O JOHNY
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição: a da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...(blá, blá...)
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para um bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água...
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para um bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem!
Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e alem disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido.
O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...
81. JOÃOZINHO
A professora divide a turma em dois grupos e decide fazer um jogo com perguntas. O primeiro grupo a chegar aos 6 ganha um chocolate. Para que Joãozinho não lhe "encha" a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes. Assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos,cambada de diotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!!!
E o Joãozinho grita a seguir:
- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo a seguir:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta:
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem que avisei seus sacos de me_da, 3 a 0!!!
A professora, de irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS, "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A ME_DA, A ME_DA, "stôra"! Hahaha, f_deram-se! 5 a 0!!!
A professora, não guentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! P_TA QUE OS PAR_U, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!
-Nós vamos arrasar-vos,cambada de diotas!!!!!!
Começa o jogo...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- CRISTÓVÃO COLOMBO!!!
E o Joãozinho grita a seguir:
- Eu não disse? Bando de orelhudos. 1 a 0!!!
A Professora repreende-o:
- Está calado Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- ESPANHOL!!!!
E Joãozinho grita de novo a seguir:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!!
A Professora repreende-o:
- Cala-te Joãozinhooo!!!
Terceira pergunta:
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- DE CARAVELA.
Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem que avisei seus sacos de me_da, 3 a 0!!!
A professora, de irritada, grita:
- Joãozinho!!! LEVANTA E SAI FORA!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O PÉNIS, "stôra"! Que show! 4 a 0 seus bananas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A ME_DA, A ME_DA, "stôra"! Hahaha, f_deram-se! 5 a 0!!!
A professora, não guentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E SÓ VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A MENSTRUAÇÃO!!! P_TA QUE OS PAR_U, 6 a 0!
GANHAAAAAMOOOOSSS!!!!!!!!!
segunda-feira, março 07, 2005
78. MAGIA
Está um homem e uma mulher no carro. De repente a mulher desaparece. Como se chama essa magia?
É BROCHEdo!!!
quarta-feira, março 02, 2005
75. :-D
Uma mulher surpreeende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ??
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ??
74. PENSAMENTO DO DIA
"A mente que se abre a uma nova ideia, jamais volta ao tamanho original."
(Albert Einstein, 1942)
"... O cu também."
(Bibi, 2003)
(Albert Einstein, 1942)
"... O cu também."
(Bibi, 2003)
73. AFINAL NÃO É SÓ EM PORTIMÃO
"Hoje na cantina da UAlg (Faro)
Estava eu hoje na fila para a cantina, reparo logo que a comida afinal já não era o que estava na ementa (fizeram mal as contas mais uma vez e quando passa das 13H30m já não há comida).
Vi então que a refeição a ser servida me fazia lembrar algo...
Humm...
Já sei fazia lembrar o almoço de ontem.
Pois é era o almoço de ontem sem cebola.
Epá até aqui tudo bem, corria tudo dentro da normalidade.
De repente vejo uma batata frita cair para o lado do prato mesmo em cima da prateleira, e vejo a senhora funcionária e muito bem pegar na batata e jogar para mais abaixo, junto ao sitio onde se servem os pratos.
E até aqui pensei, "vai deitar para o lixo", qual não é o meu espanto quando vejo a dita batata ir parar novamente junto das suas amiguinhas que ainda não tinham sido servidas.
Fiquei de olho na batata para ver se não ia parar ao meu prato, mas tal foi o azar que a funcionária misturou tudo, e agora não sei se a comi ou não.
Entretanto havia um rapaz que tinha senha antecipada (para quem não sabe estes têm direito a comer o que está na ementa), que reclamou e com todo o direito que queria a espetada que estava na ementa e não o bife de peru.
Quando a mesma funcionária da batata replicou "Então não é a mesma coisa? A espetada era de peru, isto é bife de peru, é tudo a mesma coisa!!". e o rapaz lá comeu o bife de peru.
Só quis mostrar aqui a minha indignação face à atitude de certas funcionárias da cantina da Universidade do Algarve, que não têm respeito algum pelos alunos que lá vão comer.
E se isto é feito frente aos nossos olhos, imagino lá para dentro onde ninguém vê.
PS: Esta cantina aqui à tempos foi cotada como uma das melhores do país.
Em relação às funcionárias não quero generalizar, e este artigo é para quem lhe serve o capuz.
by ysyby"
Estava eu hoje na fila para a cantina, reparo logo que a comida afinal já não era o que estava na ementa (fizeram mal as contas mais uma vez e quando passa das 13H30m já não há comida).
Vi então que a refeição a ser servida me fazia lembrar algo...
Humm...
Já sei fazia lembrar o almoço de ontem.
Pois é era o almoço de ontem sem cebola.
Epá até aqui tudo bem, corria tudo dentro da normalidade.
De repente vejo uma batata frita cair para o lado do prato mesmo em cima da prateleira, e vejo a senhora funcionária e muito bem pegar na batata e jogar para mais abaixo, junto ao sitio onde se servem os pratos.
E até aqui pensei, "vai deitar para o lixo", qual não é o meu espanto quando vejo a dita batata ir parar novamente junto das suas amiguinhas que ainda não tinham sido servidas.
Fiquei de olho na batata para ver se não ia parar ao meu prato, mas tal foi o azar que a funcionária misturou tudo, e agora não sei se a comi ou não.
Entretanto havia um rapaz que tinha senha antecipada (para quem não sabe estes têm direito a comer o que está na ementa), que reclamou e com todo o direito que queria a espetada que estava na ementa e não o bife de peru.
Quando a mesma funcionária da batata replicou "Então não é a mesma coisa? A espetada era de peru, isto é bife de peru, é tudo a mesma coisa!!". e o rapaz lá comeu o bife de peru.
Só quis mostrar aqui a minha indignação face à atitude de certas funcionárias da cantina da Universidade do Algarve, que não têm respeito algum pelos alunos que lá vão comer.
E se isto é feito frente aos nossos olhos, imagino lá para dentro onde ninguém vê.
PS: Esta cantina aqui à tempos foi cotada como uma das melhores do país.
Em relação às funcionárias não quero generalizar, e este artigo é para quem lhe serve o capuz.
by ysyby"
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