O Bar do Melon

218. WASH IT OR...

2005-07-08T16:38:00.000+01:00

217. OS 3 PORQUINHOS

2005-07-08T16:36:00.000+01:00

Uma professora da 1ª classe decidiu contar a história dos três porquinhos.
Foi contando até que chegou à parte em que os porquinhos tentavam angariar materiais para construir as suas casas.
Diz ela:
- E então..., o primeiro porquinho chegou-se ao pé do carroceiro que transportava fardos de palha e perguntou:
"O Sr. não se importa de me ceder um pouco da sua palha para construir a minha nova casa?
Depois, virando-se para os alunos, perguntou:
- E o que acham vocês que o homem disse?
Respondeu logo uma das criancinhas:
- Deve ter dito: "Foooda-se! Um porco que fala!!!

216. DEPOIS DO ARRASTÃO APARECEM OS DREADS DA COVA DA MOURA

2005-07-08T16:33:00.000+01:00

215. GINÁSIO

2005-07-08T16:24:00.000+01:00

214. VÍDEOS

2005-07-08T16:15:00.000+01:00

213. MAIS PUBLICIDADE

2005-07-08T16:09:00.000+01:00

212. MAIS UMA FESTA DA CERVEJA QUE ACABOU MAL

2005-06-27T18:26:00.000+01:00

211. + PUBLICIDADE

2005-06-27T18:23:00.000+01:00

210. PUBLICIDADE

2005-06-27T18:13:00.000+01:00

209. PESCARIA

2005-06-27T18:12:00.000+01:00

208. HE STRIKES BACK!!!

2005-06-27T18:10:00.000+01:00

207. FESTA

2005-06-27T18:09:00.000+01:00

206. FRASES DE ENGATE

2005-06-27T18:05:00.000+01:00

*(Lamber o dedo e passar na camisola dela) É melhor tirares essa roupa molhada

* Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!

* Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo

* Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor

* Gostava de ver como ficas comigo nu

* Não és nada má, já tive muito pior e a pagar

* Lindas pernas, a que horas abrem?

* Lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado

* Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?

* Posso não ser o tipo mais giro, mas sou o único que está a falar contigo

* Isso é tudo teu?

* Há mais lá em casa como tu?

* Sentes a magia que há entre nós?... Mais abaixo!

* Desculpa, pensei que fosse uma etiqueta em Braille

* Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar o dia todo por 50 cêntimos

* Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel

* Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de passar outra vez?

* Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura

* Os meus amigos querem saber se achas que sou giro

* Posso tocar no teu umbigo . . . da parte de dentro?

* Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?

* Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom

* Só quero saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar

* O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro

* Ia até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca

* (Olhar para o fecho das calças) Bem, sabes, não se vai chupar sozinho

* Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!

* Tu e eu. Chantili e algemas. Alguma pergunta?

* Essa roupa ficava um espectáculo no chão do meu quarto

* Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo

* Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público.

* Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não?! Não gostas de pizza?

* Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?

* Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven"

Nota: Não funciona se ela não perceber inglês

* Doeu muito quando caíste do céu?

* Sapatos giros, vamos para a cama?

205. NO SWIMMING

2005-06-27T18:03:00.000+01:00

204. FRASE DO DIA

2005-06-27T18:02:00.000+01:00

Aquele que, ao longo de todo o dia: é activo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo, e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário.

É bem provável que seja burro!

203. ANIMAIS

2005-06-27T17:58:00.000+01:00

202. O PORQUÊ DO ESTUDANTE NÃO PASSAR DE ANO

2005-06-27T17:56:00.000+01:00

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.

Depois de tirar 52 domingos,só nos restam 313 dias.

No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar.

Assim, restam-nos 263 dias.

Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias.

Agora temos 141 dias.

Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparacem, assim restam-nos 126 dias.

Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.

Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias e então restam-nos 81.

Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.

Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.

Digamos que no minimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar!

Digamos também que só sais 2 dias!

Só resta 1 dia!!!!

Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......

201. APANHADOS NO WC

2005-06-27T17:52:00.000+01:00

200. COMO TE DIVERTIRES NUM HIPERMERCADO

2005-06-27T17:40:00.000+01:00

1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&M's.

4. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a ti.

5. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita: "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?

6. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

7. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível"

9. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

10. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim: Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois grita: "Onde é que está o papel higiénico????!"

199. PALAVRAS P'RA QUÊ?

2005-06-27T17:39:00.000+01:00

198. LÓGICA

2005-06-27T17:34:00.000+01:00

O menino João não estava a perceber muito bem a matéria de Filosofia: a lógica. Então pediu a um amigo que lhe desse explicações. Vai o amigo:

- É pá... isto é o mais fácil que pode existir. Vou-te dar um exemplo: Tens peixes em casa?

- Tenho.

- Então se tens peixes em casa tens um aquário, pá isso é que é lógica. Outro exemplo: Gostas de mulheres?

- Sim.

- Então pronto pá, se gostas de mulheres não és p*neleiro. Isso é lógica, pá. É bué fácil.

Lá vai o João todo contente ter teste de Filosofia e, quando chega à sala, o companheiro de carteira diz-lhe:

- É pá, não estou a perceber nada da matéria. Podias-me explicar agora rapidamente, assim uma parte da lógica?

- É bué fácil. Queres ver... vou dar um exemplo: Tens peixes em casa?

- Não.

- Então pronto pá, és p*neleiro

197. ANTI-FUMO

2005-06-27T17:32:00.000+01:00

196. PRICELESS

2005-06-27T17:27:00.000+01:00

Acordei com uma p*ta duma ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi a minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher:
- Querido, deixei o teu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado. Beijos.
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mãe arrastou-o até a cama e, quando ela estava tirando as suas calças, você gritou: "NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO ! ! ! !"

Ressaca - €70,00
Móveis destruídos - €1.200,00
Café da manhã - €10,00
Dizer a frase certa no momento certo - Não tem preço!!!!!!!!!!!!!

195. RESTAURANTE CANIBAL

2005-06-27T17:25:00.000+01:00

194. 23 COISAS QUE NÃO SE PODE MORRER SEM SABER

2005-06-27T17:23:00.000+01:00

1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.

2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.

3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.

4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.

5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.

6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.

7- As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.

8 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.

9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.

10- Só um alimento não se deteriora: o mel.

11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.

12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo são de baunilha.

13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.

14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.

15- Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.

16- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.

18- É impossível espirrar com os olhos abertos.

19- "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.

22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.

Curiosidade:
Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!

193. MOVIE MISTAKES

2005-06-27T17:18:00.000+01:00

192. COITADINHA

2005-06-27T17:17:00.000+01:00

Um miúdo e uma miúda de cinco anos brincam num jardim.
O rapaz: - Olha! Encontrei um preservativo na sarjeta.
Ela, admirada: - Mas.... o que é uma sarjeta?

191. SESTA

2005-06-27T17:15:00.000+01:00

190. DÚVIDA

2005-06-27T17:13:00.000+01:00

João, 5 anos:
- Oh pai, uma garota com 6 anos pode ficar grávida?
- Claro que não! Que raio de conversa e esta?
- Ai a p*ta da Joana que me fez vender os patins para pagar o aborto!

189. PECHINCHA

2005-06-27T17:11:00.000+01:00

188. ADIVINHA

2005-06-27T16:52:00.000+01:00

O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
-Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Não!
- Uma bala!
- Não!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!

187. MORTAL KOMBAT 2

2005-06-27T16:44:00.000+01:00

186. SEXA

2005-06-27T16:41:00.000+01:00

- Pai...
- Hmmmm...?
- Como é o feminino de sexo?
- O quê?
- O feminino de sexo.
- Não tem.
- Sexo não tem feminino?
- Não.
- Só tem sexo masculino?
- É. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
- E como é o feminino de sexo?
- Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
- Mas tu mesmo disse que tem sexo masculino e feminino.
- O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra "sexo" é masculina. O sexo masculino, o sexo feminino.
- Não devia ser "a sexa"?
- Não.
- Por que não?
- Porque não! Desculpe. Porque não. "Sexo" é sempre masculino.
- O sexo da mulher é masculino?
- É não! O sexo da mulher é feminino.
- E como é o feminino?
- Sexo mesmo. Igual ao do homem.
- O sexo da mulher é igual ao do homem?
- É. Quer dizer... Olha aqui. Tem o sexo masculino e o sexo feminino, certo?
- Certo.
- São duas coisas diferentes.
- Então como é o feminino de sexo?
- É igual ao masculino.
- Mas não são diferentes?
- Não. Ou, são! Mas a palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
- Mas então não muda o sexo. É sempre masculino.
- A palavra é masculina.
- Não. "A palavra" é feminino. Se fosse masculina seria "o palavro"
- Chega! Vai brincar, vai.
O garoto sai e a mãe entra. O pai comenta:
- Temos que ficar de olho no miúdo...
- Por quê?
- Ele só pensa em gramática.

185. MARTE ATACA

2005-06-17T16:52:00.000+01:00

184. FEBRA

2005-06-17T16:48:00.000+01:00

183. CARA DE PAU

2005-06-17T16:38:00.000+01:00

182. ATENÇÃO

2005-06-17T16:33:00.000+01:00

181. ALENTEJANO

2005-06-17T16:32:00.000+01:00

180. SISTEMA JURÍDICO PORTUGUÊS

2005-06-17T16:28:00.001+01:00

179.

2005-05-25T18:10:00.000+01:00

Muito obrigado!!!

178. TROCOS

2005-05-24T18:52:00.000+01:00

177. A ARCA DE NOÉ

2005-05-24T18:51:00.000+01:00

176. T-SHIRT'S

2005-05-24T18:49:00.000+01:00

175. FROZEN

2005-05-24T18:33:00.000+01:00

174. GARGANÊROS

2005-05-24T18:31:00.000+01:00

173. NA SEMANA ACADÉMICA DA UALG

2005-05-24T18:28:00.000+01:00

172. O QUE É QUE ELA ENGOLIU?

2005-05-24T18:24:00.000+01:00

171. O QUE FAZER COM OS RATOS ESTRAGADOS

2005-05-24T18:21:00.000+01:00

170. PNEU CHINÊS

2005-05-24T18:19:00.000+01:00

169. A MULHER IDEAL

2005-05-24T18:18:00.000+01:00

168. OS PARENTES DOS MEUS GATOS

2005-05-24T18:16:00.000+01:00

167. TÁ-SE

2005-05-24T18:14:00.000+01:00

166. T-SHIRT

2005-05-24T18:12:00.000+01:00

165. OH SI, CARIÑO!!!

2005-05-24T18:05:00.000+01:00

164. PAULO PORTAS

2005-05-24T18:03:00.000+01:00

"Tu andas sempre descalço, Tom Sawyer..."

163. VÍDEOS

2005-05-24T17:53:00.000+01:00

162. MAIS UMA DO MEU GATO

2005-05-16T11:22:00.000+01:00

161. VAI UM GOLINHO DE ÁGUA?

2005-05-16T11:20:00.000+01:00

160. SURPRISE

2005-05-16T11:11:00.000+01:00

159. SANTINHO!!!

2005-05-16T11:09:00.000+01:00

158. TORRADEIRA

2005-05-16T11:08:00.000+01:00

157. PLACA À SAÍDA DO BAR DO MELON

2005-05-16T11:04:00.000+01:00

156. ARCA DO BAR DO MELON

2005-05-16T11:03:00.000+01:00

155. PUBLICIDADE

2005-05-16T11:00:00.000+01:00

Vodafone Life

154. PROIBIDO

2005-05-16T10:59:00.000+01:00

153. FUNDOS DE ECRÃ

2005-05-16T10:56:00.000+01:00

152. ESTATÍSTICAS

2005-05-16T10:55:00.000+01:00

151. CÃO BÊBADO

2005-05-16T10:54:00.000+01:00

150. QUEM COME QUEM

2005-05-16T10:53:00.000+01:00

149. DE PEQUENINO...

2005-05-16T10:51:00.000+01:00

148. BIG MAC BABY

2005-05-16T10:48:00.000+01:00

147. SOZINHO EM CASA VERSÃO TERROR

2005-05-10T18:07:00.000+01:00

146. GRANDE FOTO

2005-05-10T17:53:00.000+01:00

145. RAPE

2005-05-10T17:49:00.000+01:00

Este anúncio interactivo foi criado pela Lowe da África do Sul para a POWA - People Opposing Women Abuse, uma ONG que luta contra o abuso das mulheres. Quando o leitor tenta folhear a página, percebe que as folhas estão coladas. É possível ver apenas parcialmente que há uma imagem de pernas femininas sob um lençol. Ao puxar a folha, o adesivo vai cedendo e rasgando a página. Aí sim é possível ler e entender o anúncio. Uma mulher nua deitada de pernas abertas e abaixo o título:
"If you have to force, it's rape"(Se você precisa fazer de força, é violação).
ESPECTACULAR.
Intitulada de "Force", a peça foi premiada com Leão de Prata no Festival de Cannes 2003 e Prata no CLIO Awards 2004.

144. FELIZ DIA DO PAI... ATRASADO

2005-05-10T17:47:00.000+01:00

143. O AMOR

2005-05-10T17:41:00.000+01:00

O amor não é algo que te faz sair do chão e te transporta para lugares que nunca vistes.
O nome disso é avião.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala.
O nome disso é bronquite asmática.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e te transforma em refém.
Isso se chama sequestrador.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa.
Isso se chama pombo com caganeira.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que tu podes prender ou meter pra fora de casa quando bem entender.
Isso se chama cachorro.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que escondes dentro de ti, te proporciona sensações indescritíveis, e não mostras para ninguém.
Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti, te levou pra ver estrelas e te trouxe de volta com algo dele dentro de ti.
Isso se chama alienígena.
O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de ti.
Isso se chama controle remoto de TV.
O amor é outra coisa.

Voce pode até tentar definir o amor, mas não se confunda...

142. SPIELBERG

2005-05-10T17:39:00.000+01:00

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa: olha o Spielberg; gostava de o conhecer. No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba... Sem mais nem menos!
-Hei?! Mas que merda é essa? - pergunta o chinês.
-Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbour, responde o Spielberg.
-Mas eu nem sequer sou japonês. Sou chinês!
-Chineses, tailandeses, japoneses...para mim é tudo a mesma merda! O Spielberg já se ia embora quando o chinês se chega ao pé dele e dá-lhe com uma cadeira nas costas.
-Ei! Que porra é essa? - pergunta o Spielberg.
-Americano estúpido ;tu mataste a minha avó quando afundaste o Titanic!
-Mas eu não afundei o Titanic. Foi um iceberg!
-Iceberg, Carlsberg, Spielberg... para mim é tudo a mesma merda!

141. MAIS 18 BOAS RAZÕES PARA NÃO METERES A TUA FOTO NA NET

2005-05-10T17:34:00.000+01:00

140. OPPSS...

2005-05-10T17:33:00.000+01:00

139. ÃO, ÃO

2005-05-10T17:32:00.000+01:00

138. TERAPIA

2005-04-22T20:24:00.000+01:00

Olhem para a foto abaixo durante uns dois minutos, enquanto dizem: "O Bar do Melon é o melhor blog do Mundo. Todos os dias virei visitá-lo"!

137. O BUSH QUER É QUE O POVO VÁ PÓ...

2005-04-22T20:23:00.000+01:00

136. TANGA HAVAIANA

2005-04-22T20:22:00.000+01:00

135. VACAS LOUCAS

2005-04-22T20:21:00.000+01:00

134. PORTUGAL NO SEU MELHOR

2005-04-22T20:18:00.000+01:00

133. SANTINHO!

2005-04-22T20:17:00.000+01:00

132. OPPSSSS....

2005-04-22T20:16:00.000+01:00

131. ACROBACIAS

2005-04-22T20:14:00.000+01:00

130. A VIGANÇA

2005-04-22T20:09:00.000+01:00

129. DEMÊNCIA

2005-04-21T13:27:00.000+01:00

Querem demência a sério??? Então vão ao blog do Iluminado.

128. RUGAS

2005-04-21T13:20:00.000+01:00

"Rugas é um tema musical incluído no álbum "Humanos". Lembro-me que a primeira vez que a ouvi pensei: olha que bela musica, mais uma, saída do génio Variações. Nesse momento não detectei qualquer problema com a música ou a letra.

Os problemas começaram a surgir quando algum indivíduo visionário teve a ideia de associar a música a um spot publicitário a planos de poupança reforma. E isto de publicidades já se sabe, com intervalos de programação sincronizados entre os vários canais, e o zapping que o infeliz espectador vai fazendo, é possível assistir ao mesmo anúncio 4 a 9 vezes em meros 15 minutos.

Ora isto aconteceu-me, mais do que uma vez. O resultado foi calamitoso. A música invadiu de tal forma o meu córtex cerebral, que dou varias vezes por mim a entoar Ruuuuuuuugaaas!... começam lárálá as primeiras rugas.

Bom, isto não seria tão grave assim, se a minha vocalização não excedesse em largos decibéis o limite máximo de ruído aconselhado para os lugares onde me encontro. Às vezes até me assusto a mim próprio. Não é fácil dar o exemplo por aqui mas imaginem que neste preciso momento alguém ao vosso lado bramava: RUUUUUUUUGAAAS!... e depois baixinho: começam lárálá as primeiras rugas.

Ouvir isto uma vez ainda vá, esboça-se um sorriso, pensa-se: coitadinho e a coisa passa. O pior é a frequência, qual relógio de cuco, com uma precisão atómica às horas certas e às meias horas algo se despoleta no meu cérebro que provoca uma reacção em cadeia e... Ruuuuuuuugaaas!... começam lárálá as primeiras rugas.

Comecei a ficar realmente preocupado quando recebi uma proposta de promoção... para relógio de ponto.

Nota: se o estimado leitor leu Ruuuuuuuugaaas!... começam lárálá as primeiras rugas entoando também a musicalidade associada, cuidado! As Rugas podem estar no limiar de dominar toda a sua existência."

by nfr in importa-sederepetir.blogspot.com

127. SHOTS

2005-04-19T19:49:00.000+01:00

Dou um prémio a quem conseguir que lhe aconteça isto.

126. TÁ ESCURO AQUI, NÃO TÁ?

2005-04-19T19:10:00.000+01:00

Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma bola de baseball.
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- O meu pai está lá fora!
- Quanto é que queres pela bola?
- 2 contos.
- Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui, não tá?
- É, está.
- Eu tenho uma luva de baseball.
- Que bom.
- Queres comprar?
O homem lembra-se da outra semana...
- Claro, quanto é?
- 5 contos.
- Aqui está.
No fim-de-semana o pai chama o filho:
- Pega na bola e na luva e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 7 contos.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez!!!

125. PACMAN

2005-04-19T19:00:00.000+01:00

Kristian Wilson, da companhia Nintendo Inc., escreveu em 1989:

"Os jogos de consolas não influenciam as crianças. Vamos analizar: se o Pacman tivesse influenciado a nossa geração, estaríamos todos a correr em salas escuras, a mastigar pílulas mágicas e a ouvir músicas eletrónicas repetitivas."

Não sei se estão bem a ver...
... Poucos anos depois surgiram as Raves, a Música Techno, o Ecstasy...

124. FILHOS

2005-04-19T18:48:00.000+01:00

Telefonema de uma filha para seu pai em final de férias de fim-de-semana.

- Olá pai. Sou eu, a Fátima.
- Fatinha! Ia partir agora. Está tudo bem?
- O cão desmaiou.
- O cão o quê?...
- Desmaiou. Está aqui deitado dentro da tua cama.
- Estás doida? Tira-o já de lá! O que é que ele tem? Comeu alguma coisa estragada?
- Acho que não. Acho que foi de Ihe ter limpo o focinho com amoníaco..
- Hã? Para quê?
- Para lhe tirar a tinta branca do focinho. Na embalagem dizia para não se cheirar...
- Ei, calma lá! Mas que história vem a ser essa?? Qual tinta???
- A tinta branca do spray, para pintar o carro.
- O Toyota?? Riscaste-me o carro a brincar na garagem? Maria de Fátima diz-me a verdade.
- O que é que tu queres? A chave de parafusos escapou-se-me das mãos.
- Mas para que fostes tu brincar com uma chave de parafusos para o pé do carro??
- Não estava a brincar pai. Tem dó, estava a tentar arranjar-te o farol...
- Maria de Fátima. Tu partiste-me o farol do carro?
- ...o farol, o pára-choques...
- O quê??? O que é que vocês andaram a fazer na minha ausência? Andaram à pedrada ao meu carro, ou quê?!
- À pedrada não andámos, mas andámos aos pontapés...
- Ai mau Maria, mau Maria, mau Maria...
- A ideia foi do João, pai.. .ele é que disse para dar pontapés na chapa que ela acabava por se endireitar.
- Não, isto não está a acontecer...
- Espera pai, vou passar ao João...

(- João, atura-o tu agora um bocadinho)

- Está? João? João. Tu que és mais crescido e responsável - ouve bem o que o teu paizinho te vai perguntar - o que está a acontecer, exactamente?
- O cão desmaiou...
- Porra! Eu já sei que o cão desmaiou. Eu não quero saber do cão para nada. Eu quero saber o que aconteceu ao meu carro, e quero saber já!
- O teu carro despistou-se e foi contra uma árvore.
- Quê??? Despistou-se? Contra uma árvore?? Mas tu ainda estás a tirar a carta e fostes guiar o meu carro sem a minha autorização???
- Eu? Eu não, a Fatinha é que ia a guiar.
- Chama JÁ a tua irmã ao telefone. JÁ!
- Ela está ali a falar com o cão e diz que não pode vir...
- JÁÁÁ!

(- Fátima, olha a fera ao telefone)

- Está pai, o que queres agora??
- #! &$!! Para ti Maria de Fátima.. .Quero saber já, neste momento e neste instante, que história é essa do desastre?
- Bem, se começas a ser malcriado comigo não te digo nada...
- Maria de Fátima!? Alô? Alô?... Mariazinha de Fátimazinha Almeidazinha não me deixes a mostardazinha chegar-me ao narizinho... é um conselhozinho de quem te quer bem...
- Ah! Com esses inhos todos já gosto! Vês como as coisas tratadas com ternura e amor pelo próximo resultam melhor? Então é assim, alguém tinha de ir buscar o João à esquadra - como tu não estavas cá - fui eu no teu carro. À vinda da esquadra...
- Esquadra??? Da polícia???
- Sim, conheces outra?!!!
- O-que-é-que-o-teu-irmão-fez, Maria de Fátima
- Não-sei, vou-chamá-lo-pai-Almeida

(-João, é a tua vez!)

- João, eu não me vou pôr com rodeios. O que é que fizestes?
- Soquei o primeiro transeunte que se cruzou comigo, ali na rua Augusta...
- ...gaaaa....
- A sério! Tu farias o mesmo na minha situação!
- ?gggg?
- Foi assim: estava a passear calmamente quando um velhinho tropeçou e caiu, ali mesmo ao meu lado. Eu não fiz mais nada senão chamar os tipos da ambulância (é ambulantes que se diz?) quando chegaram acusaram-me de os ter incomodado sem razão, pois uma quedazinha daquelas não justificava a sua vinda. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e esbofeteei o velhinho dizendo-lhes em alto e bom som "-Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus..." Coitado. Tinha acabado de se conseguir levantar e lá voou direitinho ao chão de novo. Então eles pegaram no velho e levaram-no para o hospital. Minutos
depois apareceu a policia. Eu contei-lhes toda a verdade e aqueles gajos não me prenderam nem nada!! Disseram que estaladas e coisas assim estavam sempre a acontecer e que não valia a pena terem-lhes chamado só por causa disso. Eu irritei-me, tu sabes como eu odeio aqueles que desprezam a terceira idade, e preguei um bom soco no primeiro transeunte que me surgiu à frente, dizendo em alto e bom som "Então e isto??? Já justifica a vossa vinda? Seus..." Para grande pena minha, o desgraçado que apanhou o soco era outro velhinho. Tu sabes como eu respeito a terceira idade. A Bófia então pegou em mim e levou-me para a esquadra, finalmente. No dia seguinte a Fátinha veio buscar-me no teu carro.. .foi aí que ela se espetou na árvore aí a cerca de quinze quilómetros por hora.
- Ufff! Ao menos isso. Vinham devagarinho então.
- Devagarinho? Não! Vínhamos a mais de cem quando nos despistámos.
- Então mas acabaste de dizer que chocaram a quinze...
- Ai a Fatinha não te disse??? Entrámos aí a uns 190 dentro do parque, batendo em arbustros, banquinhos e caixotes de lixo baixámos para 150, depois foi a fonte do repuxo e finalmente o amontoado de velhinhos que costumam, isto é costumavam, jogar às cartas nas mesinhas do parque...foi um final suave... E foi uma grande sorte pai, para nós e para o teu carro. Estás a ouvir pai? Está lá?? Alô???...
- Ei mana, telefona agora tu para a mãe.
- O que é que eu digo, a mesma história?...
- Ah! Pode ser, mas ao menos troca os personagens... sei lá, surpreende-me!
- Olá mãe. Sou eu, a Fátima!
- Fátinha, minha filha, está tudo bem?
- O pai desmaiou...

123. JOÃOZINHO

2005-04-19T18:41:00.000+01:00

A mãe apanha o Joãozinho todo nu na casa de banho e vê que ele esta todo arranhado e cheio de feridas na pila e arredores. Admirada pergunta-lhe:
-O que e que foi isso filho?
-HHHaaaaaaammmmm....foi na bicicleta do primo, caí.
-Mas o primo já vendeu a bicicleta há dois anos.
-Ahmmmm... já me lembro!!!... Caí na rua da avó... estava cheia de pedras.
-Mas a rua da avo já foi alcatroada há mais de um ano.
-Foda-se mãe!!! O gato é meu, vou-lhe ao cú as vezes que quiser!!!

122. QUEM SERÁ O ARQUITECTO?

2005-04-12T19:04:00.000+01:00

121. PARTICIPAÇÃO CRIMINAL

2005-04-12T19:00:00.000+01:00

120. MAIS UMA FOTO DO MEU GATO

2005-04-12T18:57:00.000+01:00

119. DESCAPSULADOR

2005-04-12T18:55:00.000+01:00